复合没有任何意义，是淡了就是重蹈覆辙

不能。

我曾经尝试过，分手后忍不住去找他，然后他大概也猜到我会去找他，和他聊微信的时候，他的语言很自然，还和我开着玩笑。我心里想，大概他早就猜到我还没放下他了吧。然后那时候是国庆小长假（果然还是太闲了），那天晚上突然很想去联系他，然后我就很忐忑地去了，看他还和我开玩笑来着，然后我就放宽心和他聊下去了。然后我们聊着聊着就计划着约出来看电影。刚好国庆档有很多好看的电影。

我们出来了，看到他，再到开始聊起来，我们都表现得挺自然的，语言上也没什么，唯独他会一直强调“我已经是你得不到的男人了”，然后我们一起看了电影，还一起去吃晚饭，吃完出来我还挽着他的手（我之前每次都会这样），看起来就跟正常的情侣一样。到了晚上，他要回去了，他说了一些你只能被我欺负，不能让别的男生欺负你之类的话，怎么说，那时候我有点心酸，有点想哭。然后送他坐车了，看着他上车，一转身我就哭了，我还是好想念之前和他一起出去玩，一起相处，就像今天一样。然后回到家自己看着手机在哭，他突然问我要不要复合。我摇了摇头，和自己说，复合就算了，复合解决不了已有的问题。我们的感情淡了就是淡了，有一些事情还是会重蹈覆辙。我知道复合没有任何意义。只不过我还没放下他。

又过了一个多月复合没有任何意义，是淡了就是重蹈覆辙，我看到他的朋友圈晒了他和他的女朋友去玩的照片，我那时候的感觉就是，那一瞬间我的世界都静止了，我的耳边好像有什么在嗡嗡作响，我听不到我周围的人的说话声。是的，心很痛，差点想哭出来，但是在寝室我只能默默忍着。于是我屏蔽了他的朋友圈梦见闺蜜回到高中生活，那天晚上想了很多，第二天决定删除微信。

一月份的时候，我刚放假，他突然在支付宝给我发消息，然后问我放假没有，那时候我挺意外的。那时候我长水痘了，正在买药，看到的消息，我有点惊喜，但是有点开心是怎么回事？（怪我）然后我就告诉他我长水痘了，很难受。然后他马上给我发微信好友请求，我通过了。他一上来就是“傻逼梦见闺蜜回到高中生活，你怎样了” 我那时候看到这句话，怎么说，又想笑又想哭，因为我知道他是带着关心的语气的。

然后那时候我自己住，我是自己去打针，自己买菜做饭，真的很难受！！大概一个星期，我终于好了，现在想起来自己撑过那段时光真是太不容易了！

后来好像断断续续也有联系吧。也有约出来见面，我还给他写了一封信。上面有一句话就是“但愿一直是朋友”，现在想想真的傻爆了。后来偷偷塞给他了。不知道他看到那封信作何感想，大概是觉得我很傻吧。

然后时间跨到了第二年的四月份，我要搬家了，问他能不能再见面，毕竟我要搬家了，离开这个城市了。然后他犹豫了，说考虑一下，那时候我心咯噔了一下。最终他还是答应我了。见到面的时候，我有点不自然了，没有分手后第一次约他出来那样自然。然后聊了一下，他告诉我，其实我知道你快要搬家了，我就猜到你会来约我，但是那时候我兄弟第二天约我去打游戏，然后你也约我，所以我犹豫了一下。我的心又咯噔了一下，哦原来这是你犹豫的理由啊。

他下午来的，我们出去吃晚饭。然后期间他一直和我说他和他那个女朋友是怎么认识的，中间发生了什么事，因为什么而分手。他说那个女生本身就是比较开放的，然后认识没多久就发生关系了，后来才发现那个女生是公交车……同时脚踏几条船。他知道了以后，就赶紧跑了。那一刻他给我一种找女朋友是为了解决生理需求的感觉。我很失望，他还讲得一脸自豪。整个对话他给我的感觉就是迷之自信。他说这些已经不必顾虑我的感受了。反倒是炫耀起来了。

然后我只能附和，一直听他说，我没发表什么意见。他和我说，其实他花了两个月就已经把我放下了。而我，却花了很长的时间在原地徘徊。我知道，从第一次忍不住去找他，那个卑微的人就是我了，我就是那个小丑。

后面到真正搬家之前，我都是一直在卑微，自欺欺人中度过，每天想东想西，都是关于他的，另一边的他或许根本没把我当回事，或许正在和他的好兄弟打着游戏。这期间我闺蜜一直都在开导我，我很感谢她，陪伴我走过这么艰难的一段时间。

搬家前一天，我和我闺蜜去逛街，竟然无意中看到了他，他对我笑了笑，很自然，还捏了一下我的脸。而我则是一脸吃惊地看着他。真的很巧，毕竟我们不是一个镇的。竟然可以碰见。后来我给他发微信，我明天就走了，有缘再见啊。他也只回了我一句：有缘再见有缘再见。我甚至隔着屏幕都可以感受到他的敷衍。那时候我才真正意识到，我现在这样子真的很可笑，不知自己的耿耿于怀有何意义。

搬家不久以后，对自己说要开始新生活了。后面的日子里，也没多想了。在新的环境里，也应该怀着新的心态梦见闺蜜回到高中生活，开始自己新的生活了。

刚刚闲来无事翻了翻微信好友列表，翻到了几个高中同学，忍不住点开他们头像看了一下。看到一个高中同学，在朋友圈晒了她和他女朋友的合照，文案是 第四个年头了。

这对cp和我高中同班，我和ex 还有他们复合没有任何意义，是淡了就是重蹈覆辙，我们都是一个班的，但是ex和他们俩关系都很好，我们也是两对cp了，也一起吃过饭。

我经常听ex讲起他们的事情，听他们说对方的控制欲是多么强，每次对方和异性聊的好一些，就吃醋，总是吵架。

其实我不怎么看好他们，感觉他们性格不太合适。那个女生看似很温柔，其实对待感情挺强势的。后来高三分班。他们刚好一个班，好像说那个女生不允许她男朋友和班里的女生讲话，这就让我觉得有点无语了。

后来高考结束后，我们也都毕业了。那个男生去当兵了，因为当兵，不能经常用手机和女朋友聊天，所以他们中间好像分过手。有挺长一段时间的吧，其实男生一直没放下。互删以后，还想看对方的朋友圈。

他们分分合合好多次，那个时候我和我前男友也分手了。后来就不知道了。两年过去了，当兵的也回来了，又回到了校园。

后来大概是重新在一起了。

四年了呢。没想到分分合合后，最后走得最远的是他们。

就好感叹啊，感觉看着他们，就会想起我的从前。我那段恋爱回忆里，有他们的存在。会看到从前的影子。

我大概一个月前把朋友圈的入口关了，我其实之前蛮喜欢刷朋友圈的，喜欢看看别人的分享。感觉朋友圈里的他们都过得好快乐啊，牛逼的牛逼，秀恩爱的秀恩爱，有钱的有钱。有那么一天突然意识到，我为什么要花时间去看别人晒自己的生活呢。感觉都不能好好做自己了，总是羡慕别人怎样怎样。然后我就把朋友圈入口关掉了。

我现在已经习惯了，不看朋友圈的生活。我只想潜心做自己。

前段时间，在图书馆复习，复习累了，看了看手机，想找一个师妹说点事，我就在搜索栏搜那个师妹的姓，因为她的姓和我前男友的姓一样，我搜出来的时候看到了前男友的头像。然后忍不住点进去看。

点开朋友圈，是一条横线。

终于，我们都决定，老死不相往来了。

终于，我们再也不会有交集。

过去的人和事，就让他们过去吧。

活在当下，珍惜身边的人。珍惜现有的美好。不要向前看了，往前走吧。

两个月过去了，没想到这条回答被那么多人看见，挺意外的，这可以说是我在知乎写的第一条回答。

最近我总是做奇怪的梦，偶尔会梦到他，其实我挺烦的，我也没有总是想着他，就是梦到他了。梦到我还和他在一起的时候，挺平和的场景。然后整得我后面又偶尔会想起他。

我有一次梦见我正往我们学校大门那边走，突然他从学校门口出来了，（现实他不是我们学校的），然后我看到他的第一反应是把自己挡住，不想被他看见。然后他往另一个方向走了。确实挺真实，因为现实中，现在我遇到他的话，我也不想正面面对他。

我们已经真的再无交集了，从我下定决心删掉他那时候起。现在看起来，之前的藕断丝连大概是真的还没放下吧，我也做了很多很傻的事情。有时候回过头去也真的希望自己从没做过那样傻的事情。

最近脑海里也偶尔会浮现他的脸，怎么说呢，他就是那种怎么都抹不去的存在，偶尔会在脑海里蹦出来。都没想过自己可以这么难去把一个人完全隔绝出自己的世界。怎么说呢？大概是没法忘记他了？

现在单身快两年了，也一直没遇到心动的男孩子，甚至连接触男生的机会都很少，不过我也是个大三的人了，也不应该在这个时候想着脱单啥的了。

但咋说呢，有时候会自己去做一些事情，（比如去别的地方考试之类的）有很多很紧张的时候，无助的时候，我也希望有一个人可以在我身旁陪伴我，支持我，鼓励我。

那句话怎么说来着：我也一直渴望有一个人 能够岁月经年仍拉着我不放 不许我堕落 不许我沉沦 不许我随波逐流 不许我就此沉睡。

大三了，烦恼很多。要做的事情很多，心事也很多，时不时在这儿写写自己的感受，能被你们看到，或许你们也会感同身受吧？那种感觉也挺好的。

我知道，当我回首这段分手后的经历时，我也觉得自己曾经巨傻，为什么要做出那样的事情。相信你们也有同感。我也希望自己从一开始就可以潇洒地转身就走！可是我发现我真的不行，回想起当初从有分手那个冲动，到我真的和他说了分手后那段时间，我整个人确实都是浑浑噩噩的！那时候在打工，工作的时候脑海里全都是浮现当初和他在一起时候的场景。

在一起两年半。大一暑假分的。大概是已经感觉不到热情了，大概是感觉到已经淡了。也感觉他没那么上心了，我当初还在努力维持，想制造更多回忆和浪漫。可是他的行动已经告诉了我答案，而我也意识到我们的缘分到头了。

有些故事总会落下帷幕，有些缘分总会消散而尽。

我知道我已不必说太多。

2021.8.13 零点

时隔两个月，我又忍不住来更这条回答了。

因为我最近又被整疯了。

前天晚上，我做了一个梦，我梦见他从他原来的学校退学了，不知道怎么地就转到了我的学校，然后梦里他坐在那个座位上，远远的，看着我笑，又是那个熟悉的表情，那个我从第一眼看到他的时候的那个表情。

然后我就坐下来，和他聊天，聊了一整个下午，那个下午原本有场比赛，我直接没有去。

然后中间穿插的一个情景就是，我不知道从哪里看到了他的微信朋友圈，有好多条都是晒她女朋友的。

就是这几个场景，然后我就醒来了。

整个人感觉特难受，都过去两年多了，怎么还要出现在我的梦里，还要再这样折磨我呢？

还有一件事，就是前几天，我无意中刷到一个博主，他会变着花样做好吃的给妈妈吃，然后他和他妈妈说话的方式和语气，和我ex特别像，然后我又疯狂想起了ex。

朋友建议我去找找他吧，和他聊聊，但我觉得这样做毫无意义。不再打扰，是最大的体面。

大概是因为初恋所以如此地刻骨铭心？

大概是真的要跟随我一辈子了吧，在我的心底里。

即使我们已经成为了最熟悉的陌生人。

但无论如何，我会永远祝福他，祝他快乐，祝他幸福。

又又又来更新了。

我发现我真的就是那种喜欢偶尔回忆过去的人。闲来无事心血来潮，翻翻老照片，翻翻之前发的朋友圈。这两天我就把高中和大一的时候的朋友圈都认真翻了几遍。

怎么说呢，翻的第一遍就感觉，天啊我是傻逼吗，什么p大点事都要发朋友圈，感觉自己真的巨巨巨傻，想笑。看第二遍时又会感叹，那时候好多那时候比较熟的朋友都会在下面评论，就想评论啥就说啥那种，我经常发嘛，一些朋友圈常客也会经常评论。但是现在再看，那些朋友，现在甚至点赞都很少了，大家都渐行渐远，然后互相遗忘。或许这就是成长吧，一些人总会远去，就像是人生中的过客，留下了一些痕迹，然后离去。而那些经过时光洗礼仍然留下来的，就是真正的好朋友啊。

我现在的圈子真的越来越小了。但是也慢慢成型了，有很多人已经没有再联系了，只是在通讯录里静静落灰。但是我也安于现状了，朋友不在于多，有一两个能懂你的就够了。

在高中的回忆中，当然少不了前男友。我喜欢拍照，记录生活，他也会配合我，然后我们还是拍了蛮多照片的。

我们的第一张合照是高二那年的校运会，那天大家都可以带手机，拍拍照啥的。然后那条朋友圈，我放了好几张和班里关系比较好的女生的自拍，最后一张放了我和他在草坪上的合照。我俩那个时候都好腼腆好害羞啊。站着拍的，也没有挨得特别近，那时候我笑得眼睛都弯成了月牙。现在看起来，他那时候好清秀啊，好有少年感。还有一张是校运会结束后我们全班在草坪上的大合照，那时候我也刚好坐在他旁边拍了。好开心，大合照里的我和他。

中间还发过我们出去玩，半年纪念日等等的pyq，印象最深刻的是毕业那时候吧，高考结束的第二天我们要回学校，收拾东西，然后我和闺蜜就去足球场拍照了。然后后面他也来了，闺蜜的男朋友也来了，我们就互相帮对方拍，后来还逮到一个同班同学，于是让他帮我们四个人一起拍一张。

就是那张照片，唯一的一张，我们四个人的合照。看着那张照片，这张代表了我们四个人高中时代的照片，那时候真的很美好啊。两个两个依偎着，大家都笑得很释怀很快乐。也正是因为这张照片，我闺蜜又勾起了当时的所有回忆，（闺蜜和她ex也是两年前就分手了）她说她又难受了。

还有高中毕业旅行，我和他一起去的，那时候真的好快乐，玩得好尽兴。仿佛是只有我和他的世界，尽情地玩耍。

我们有很多的自拍，但是现在再看那些照片，就是那种不想再面对这些照片了，下一秒要做的事情就是删掉。（照片很久之前就删掉了，朋友圈里的一直没删）

时间越久，有一些回忆，有一些细节，我都已经模糊了，在我的潜意识里，已经没办法再想起细节。我已经忘记了他温柔的样子，忘记了他眼神里满脸是我的模样，也忘记了我当初是如何对他撒娇，对他好……只有一些特别难忘的回忆，我还记得很清楚。

看完了高中的朋友圈，只能感叹一句青春真美好啊，虽然这一路走过来也不容易，但是有他们真好啊。那会儿的自拍里，眼神里有少年的光，可是再翻翻现在的自拍，那种光却已经消失了。

高中的小心翼翼的恋爱也好美好啊。即使一个班，早午晚都要一起吃饭，但还是嫌不够，想每时每刻都黏在一起，两个人在一起的时候恨不得时间慢一点。但是上大学以后，即使两个人半个月才能见一次，但是见面那一刻，我们却已经没有了那种想冲上去抱着对方的冲动，眼神里也没有了那种闪光。

即使晚修还有很多作业，还是会冒着班主任可能随时会出现在身后的风险，偷偷用很多本练习册盖住偷偷给对方写情书，精心准备很多好看的信纸和很多颜色的笔，耐心地写一封漂亮的情书。而上大学以后，彼此都有大把的时间，却再也没有那种心思静下心放下手机为对方再写一封情书。

或许，这个时候我们就应该意识到，我们的爱意消耗尽了，缘分也到头了。

两年多过去啦，却再没能遇到当初那样心动的男生，那种小心翼翼的喜欢，以后还会有吗？

我仍然愿意去相信，现在要变得更好啊，然后期待有一天那份缘分会来。

（数不清第几更了，思潮涌动了就来更一下。）

10.1 23∶56

友友们国庆节快乐呀！

大家的国庆是不是都很热闹呀！

这是作为大四老阿姨的最后一个国庆长假了，真的很长这个假期，是我最长的一个国庆假期了。我提前几天就回家了，想好好吃吃爸妈做的饭菜，和表弟表妹好好再多玩会儿。可能越到快毕业的时候就越想回家吧，毕竟以后随心所欲回家的机会可能越来越少了。真的难免有点心酸。

大晚上的，拿旧手机用了一会儿，突然想看看我大一那个国庆是怎么过的，我就翻了翻朋友圈。那个时候刚军训完，所以可以提前几天就离校回家。

翻了一下，那时候假期有十天，我就发了有八条朋友圈，基本上天天都有不同的节目。

刚回去那天，去拿快递，然后拿到了一个不知道是谁给我寄的快递，里面有月饼和酱鸭，用一个很精致的竹盒子装着。那是我第一次收到不知名的快递，后来也发朋友圈问了，也没得到答案。所以我至今都不知道当初是谁给我寄的，不知道你们有没有过这样的经历呢 哈哈哈。

第二天和第三天都是和前男友待在一起，一起去爬山了还，后面几天见了几个不同时期的好朋友，天天都好开心。

现在翻翻那些朋友圈，除了我发出来的图片，我却已经忘记了和前男友去玩的那些细节和当时的场景，真的，在脑海里已经回忆不起来了。但是和其他好朋友待在一起的场景和细节还能够想起来。

距离大一的国庆，已经足足三年过去了。

时间都一直在催促我去遗忘，也教会我如何去遗忘。

大二的那个国庆，我是一号当天才回去，不过竟然没有堵车，坐的还是大巴。也是很感动了。

然后这个回答的开头，也就是在大二那年的国庆假期发生的故事。

国庆的时候，刚分手三个月吧。在分手三个月的首次见面后，我想了很多，有那么一刻也意识到自己卑微到了极点，也一个人在空旷的屋子里怀疑人生，伤春悲秋……

但是现在再想起来当初那些经历，突然发现已经豁然开朗。我已不再为那些曾经而感到难过。因为我的假期还要很多其他的快乐，我的生活也不是围绕着他转的。

总之呢，现在看看当初自己的假期回忆，真的很庆幸当初自己有去好好珍惜，在难得的假期，约上许久没见面的老同学，一起去实现期待已久的承诺。这种感觉真的很好。

美好的回忆还是有很多的。

突然觉得，其实也很圆满了。

时间过得真快，这竟然是我学生时代的最后一个国庆长假了，留给我的时间不多了，好好去拥抱生活吧！

如果有正在上大一大二大三的小伙伴们，如果你们刷到我的这篇回答，我想和你们说一句，你们一定要珍惜你们的假期呀！遇上这种大家都回家的长假，赶紧和闺蜜一起去压马路啊，玩啊闹啊，或者和老同学聚一聚！或者去做自己想做的事情，不要白白浪费美好的假期吖！

祖国生日快乐！

这盛世，如你所愿。

第N更。

梦醒后心很痛。

他又出现在我的梦里了。

数一数原来是这个月第二次梦到他。

我昨晚和我闺蜜聊天我才说自己进步了这个月都没梦到他了结果昨晚就梦见他了。

其实我是在自己骗自己。

其实他每个月都会出现在我的梦里，一个月两三次吧。这个情况已经持续了好久了。

这个月第一次梦见他，是他对我一脸冷漠的模样。

而昨晚，我又梦见了，我们一起在饭堂吃饭，我还笑着一直纠结着要点哪个菜。然后我们就像以前一样，挨着坐着，一边聊天一边吃。虽然他的脸是模糊的，但我知道是他。

高三那会儿，一天中最放松的就是和他一起吃晚饭，一边聊着天，慢慢吃，然后吃到快晚修开始再回去。

梦里的场景，空气中都漂浮着幸福和甜蜜。

醒来以后，心真的好痛。有种呼吸不上来的感觉。

这种精神折磨，实在是太令人难受了。

和闺蜜聊起来，她也是一直放不下初恋，于是我俩也是患难知己了。

我问她：他最近怎么样了。

我从来没问过我闺蜜这个问题，她也从来不会主动和我说他的事情，因为她怕我会想很多。

然后闺蜜截图了他的最近的朋友圈。

那张图片发过来了，但是我没敢点开大图看。

只是问了一句，他过得开心吗？

嗯嗯，答案是肯定的。

真好啊。你要一直快乐。

可是谁能想象得到呢，一个女生，为了一段两年多的感情，分手后，也不断挣扎了两年多。这两个时间节点，竟然是对等的了。